::

       mazplsētā senos laikos dzīvoja viņš. tā ap pusmūžu, šķīries no sievas jo tā gribēja bērnu bet viņš uzskatīja ka ekonomiskā situācija ir tāda ka bērnus audzināt būtu neprāta darbs, bija arī citi psiholoģiski aspekti pie laulības šķiršanas. tā nu viņš dzīvoja. līdz viņam pārgāja šķiršanās sāpe. kad likās ka ticis no sāpes vaļā viņam sagribējās lielo lowi. viņam mājās bija pieejams internets un tad nu viņā sāka sērfot pa iepazīšanās saitiem.  kādā jaukā dienā viņš oho lv ieraudzīja foto, kāda persona  gultā, apģērbta un ar zābakiem kājās. viņš palasīja anketu, it kā normāla, meklē attiecības, nebija veca. viņš uzrakstīja, čiv, zaķīt! viņa atbildēja, civ, gandrīz čipendeil! tā nu viņi apmainījās laipnībām. viņš uzaicināja viņu uz pusdienām. viņa atbrauca, viņi parunāja. viņš viņu ar acīm novērtēja, it kā viss ir, krūtiņas un viss pārējais ar, tik likās tāda pavēsa.

viņš to tobrīd strādāja kādā skaistumkopšanas iestādē un uzaicināja viņu uz otro randiņu, ķipa infrasarkanās pirts seansu. viņa atbrauca, viņi noseansojās pirtī, viņš viņu uzaicināja pie sevis uz dzīvokli, viņa piekrita. dzīvoklī protams notika TAS, it kā viss normāli. viņš pajautāja: izsargāties nevajag? viņa atbildēja: nē, es astoņus gadus dzīvoju ar vīrieti un man ir vairogdziedzera problēmas, man bērnu nevar būt. tā nu viņi randiņoja un taisīja TO. kādu nedēļu tā darot TO, viņam radās doma ka ar viņu viņš kopā negrib būt jo ieraugot viņa automašīnas bardačokā prezervatīvu paciņu pajautāja: kas tas ir? viņš atbildēja: pagājušās dzīves liecība. pēc viņas acīm viņš noprata ka viņa ar viņa atbildi ir dikti neapmierināta un patiesībā viņa pieder pie tāda tipa kas otru cilvēku uzskata par privātīpašumu. pēc kāda laika viņam radās arī erekcijas traucējumi saistībā ar viņu, personu no kaimiņu vēl mazākas mazpilsētas. tad viņa nopirka dzīvokli savā mazpilsētā, viņš sevi uzskatot par normālu vīrieti piedāvāja viņai to izremontēt, viņa piekrita. tā nu viņš tur remontējās un iepazīstot to personu tuvāk saprata ka tiešām negrib ar viņu attiecības, parāk valdonīga, skaļi krāc pa naktīm un seksuāli pavāja persona. bet kas solīts, solīts, remontēja dzīvokli.

turpinājums sekos, šodien nav iedvesma rakstīt

2011.gads, kaut kur ap maiju ceturto vai tā apmēram. Gandrīz visi Latvijas iedzīvotāji pametuši valsti un devušies emigrācijā. Rīgas lidostā svinīgos apstākļos tālajā ceļā paši sevi pavada kāds pēdējais simts Latvijas labāko dēlu un meitu.

Uz improvizētas tribīnes stāv Zatlers. Līdzās milzīgs sarkans paketslēdzis („rubiļņiks”). Pārējie bariņā turpat netālu dīki izlaidušies uz koferiem.

Zatlers: Dārgie draugi un līdzgaitnieki, šodien es gribētu…
Šķēle: (Sēžot uz milzīga naudas maisa) Īsāk! Krupis ir izvārījies un beigts. Braucam!
Kalvītis: (Pamostas, paver acis spraudziņā) Mēs jau lidojam? A ēst dos? (Atkal aizmieg)
Zatlers: Nu tad, piecelsimies kājās un pēdējo reizi nodziedāsim valsts himnu! (Ievelk gaisu)
Āboltiņa: Neies cauri!
Zatlers: Kādēļ?
Āboltiņa: „Kur latvju meitas zied, Kur latvju dēli dzied…” vairs neatbilst patiesībai.
Zatlers: Nu labi… Tad dziedāsim „…Par mazu, lai laistu vienu. Es līdzi ceļos.”! (Atkal ievelk gaisu)
Šlesers: Pietiek muldēt! Kāpjam ļotenē un gāzi grīdā! (Aiziet iekāpšanas „piedurknes” virzienā)

Visi sāk lēnām celt pakaļas augšā un sekot Šleseram.

Zatlers: (joprojām svinīgi) Saskaņā ar seno latviešu tradīcīju, kā pēdējais aizbraucējs, es lidostā izslēdzu gaismu. (Norauj paketslēdzi)

Pienāk Miķelsons un noplombē elektroietaisi. Abi ar Zatleru seko pārējiem.

Visi sakāpj lidmašīnā.

Šlesers: Bertold! Davai, maucam!
Fliks: Mums naff pilota.
Šlesers: A kur piloti?
Fliks: Aisslidoja ar iepriekšējo reissu.
Repše: Sūds ar viņiem! Es pilotēšu.
Muižniece: Pasarg, Dies! Tikai ne Einārs! Tad labāk eju kājām.
Šlesers: Da manis pēc kaut uz vēdera lien. Kāp ārā!
Muižniece: Kā tad es viena…
Šlesers: Tad sēdi klusu!

Muižniece paskatās uz Šķēli. Tas tēlo mentālu prombūtni un nereaģē.

Šlesers: Eini, uz priekšu!

Repše aiziet uz pilotu kabīni.

Repše: (skaļrunī) Uzmanību! Visiem piesprādzēties! Sākam pacelšanos.
Līdaka: Aizver muti!
Kalvītis: Uz pusdienām pamodiniet!

Lidmašīna aiziet gaisā.

Pēc 20 minūtēm pilotu kabīnē ienāk Dombrovskis.

Dombrovskis: Eini, kurp lidojam?
Repše: Nolēmu līkumu virs Rāznas izmest, no savām zemēm atvadīties. Kad vēl tās redzēšu…

Dombrovskis apsēžas otrā pilota krēslā.

Vēl pēc 20 minūtēm.

Repše: Valdi, man šķiet, ka ir sūdi.
Dombrovskis: Kas i?
Repše: Zupa iet uz beigām.
Dombrovskis: Tūlīt pasaukšu Ķirsonu. Kādu zupu vēlies?
Repše: Ne jau tā zupa, durak, fuelis!
Dombrovskis:Kāds fufelis?
Repše: (Nepacietīgi) Fuelis, bitīt, degviela! Deficīts!
Dombrovskis: Ā! Nu tā arī būtu teicis. Tūlīt pasaukšu Haimu. (Paņem mikrofonu) Haim, panāc šurp!
Kogans: (pēc laiciņa ietusnī pa durvīm) Kas i, ko gulēt neļau?
Dombrovskis: Einim vajag degvielu.
Kogans: Projehaļi, dārgais. Es tagad ir tikai vecs, slims ebrejs… Un ļoti vientuļš. (Aizvācas atpakaļ)
Repše: Lupata!
Dombrovskis: Ko nu?
Repše: (Ar plaukstu zīmē gaisā krītošas lidmašīnas trajektoriju) Žžž-bums!

Dombrovskis ieiet salonā.

Dombrovskis: Ē-ē… Dāmas un kungi! Mums ir ē-ē… Kritisks degvielas deficīts.
Kargins: Я хочу выйти!
Krasovickis: И я тоже.
Godmanis: (Karginam) Kad es atļaušu, tad arī kāpsi. Skaidrs?

Kargins uzmet lūpu un apklust.

Godmanis: (Dombrovskim) Nu, ko? Zvans draugam?
Dombrovskis: Kādam draugam?
Godmanis: Grifitam no starptautiskajiem uzpildītājiem, protams.

Dombrovskis domīgs atvāž mobilo.

Dombrovskis: Hallo, Mark!
Grifits: Huz da?
Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia. How are you?
Grifits: Hi, Valdis. I’m well. And what ‘bout you?
Dombrovskis: I’m on plane. Running out of fuel. Total deficit.
Grifits: Fucking sad thing, Valdis. Anyway, you were good man. I’ll miss you.
Dombrovskis: I’m not gonna die, Mark!
Grifits: (Ieinteresēti) Really?
Dombrovskis: I just need fuel. Would you borrow some?
Grifits: Good question, Valdis. I need to talk with Johannes Mueller. But anyway first thing you should do is to reduce your weight.
Dombrovskis: Why? I think I’m slim enough.
Grifits: Not yours, you stupid asshole, airplanes weight!
Dombrovskis: Ough, sorry. I see… But how!
Grifits: Throw some people out! I’ll call you later.

Dombrovskis aizvāž mobilo.

Godmanis: Nu?
Dombrovskis: Jāsamazin svars. Kādu vajadzēs izmest.

Ienāk Repše.

Repše: Davai, izmetam visus penšus!
Dombrovskis: (Uzrunā salonu) Pensionāri ir?

Klusums.

Pliners: (Pēc brīža) Kur tu muļkus mekle?
Emsis: Te pensionāru nav. Visi rukā divdesmit četras stundas diennaktī.
Šķēle: (Repšem) Kas pie stūres?
Repše: Nomierinies! Autopilots.
Šķēle: Tūlīt pa kupri norausies, autopilot. Lasies ka uz kabīni!

Repše aiziet.

Šķēle: (Karginam un Krasovickim) Nu, brāļi Parekši. Kurš te gribēja izkāpt?
Kargins: Отстань, антисемит!
Krasovickis: Нацист!

Dombrovskis atrauj avārijas izeju.

Godmanis: (Karginam un Krasovickim) Nu?
Kargins: Нет!
Krasovickis: Нет!

Godmanis izvelk no kabatas divlatnieku un izmet atvērtajā izejā. Kargins un Krasovickis grūstīdamies steidz pie izejas un metas pakaļ divlatniekiem.

Godmanis: Tā. Vēl kāds?
Bemhens: Paklau, Ivar! Varbūt izmetam bezbiļetniekus?
Šlesers: Davai, Leon! Fas! Pirmo izmet šito! (Rāda uz Maizīti)
Maizītis: (Lepni) Man ir biļete.
Šķēle: (Maizītim) Būs jau labi, būs jau labi. Neviens tevi nemetīs, Janka. Labāk paskaties kāda panorāma! (Norāda uz atvērto izeju)

Maizītis lieliskā skata aizgrābts pieiet un izbāž galvu. Šķēle iedod Maizītim pendeli. Maizītis bļaudams izkrīt tukšumā.

Šķēle: (Pagriežas pret salonu) Jūs taču redzējāt – viņš pats izleca. Žēl, labs cilvēks bija.

Bemhens izvelk no azotes biļešu kontroles aparātu un sāk apstaigāt salonu. Biļešu nevienam nav, taču visi atpērkas ar piecīšiem un paliek savās vietās. Pienāk Dombrovska kārta.

Bemhens: Jūsu biļetīti.
Dombrovskis: Nu, Leon, nu ko tu?
Bemhens: Nav biļetītes, dod piecīti!
Dombrovskis: Pieprasu administratīvo protokolu!
Bemhens: (Rāda uz izeju) Re, kur tavs protokols nupat aizgāja. Ej, ķer!
Dombrovskis: Man ir tiesības…
Bemhens: (Pārtrauc Dombrovski) …Izkāpt. Tādas tiesības tev ir. Taisies!

Iezvanās Dombrovska mobilais.

Grifits: Hi, Valdis. Did you throw somebody out?
Dombrovskis: Yes, we did. A couple is gone.
Grifits: Good. Keep throwing! By the way, what’s your destination?
Dombrovskis: (brīdi domā) Fuck! Have no idea. I just need fuel.
Grifits: We can’t help if you dunno your destination. Make your plan, draw roadmap and then call. Understand?
Dombrovskis: Mark, please!

Tālrunī ieskanas bezcerīgi pīkstieni. Dombrovskis paskatās uz salonu.

Dombrovskis: Kāds zin, kurp mēs lidojam? Kāds ir mūsu ceļamērķis?
Šķēle: Tā jau es domāju – kompetence nulle. Labi, ka man ir plāns.

Atkal ienāk Repše.

Repše: Zinām mēs tavus plānus.
Šķēle: Tev pat tik daudz nav, aunapiere.
Repše: Toties es esmu godīgs.
Šķēle: Laikam dēļ tava lielā godīguma mēs te virs Rāzna riņķojam un kurinām zupu pa tukšo? Ej atpakaļ pie stūres!
Repše: (Aizvainots) Es varbūt te no tēvzemes atvados. (Aiziet)
Šķēle: Laižam uz Gērnsiju. Man tur viss ir sakārtos. Dzīvosim kā nieres. (Seko Repšem uz pilotu kabīni)

Dombrovskis aizcērt avārijas lūku, parāda Bemhenam mēli un arī iet uz pilotu kabīni.

Šķēle ieslēdz ārējo sakaru ierīci.

Šķēle: Guernsey! Guernsey! This is the Board Number One. The best people of Latvia. Come in!
Gērnsijas dispečers: Gauja… Ē… Andri, tu?
Šķēle: (Atplaukst) Nu, protams, vecais! Mēs te lidojam šurpu turpu. Dodi nosēšanos! (Triumfējoši pagriežas pret Dombrovski un Repši) Nu, ko es teicu? Letiņi tagad ir visur. Mūs jau gaida ar šokolādi un ziediem.
Gērnsijas dispečers: Sorī, Andža, pie mums migla, vētra, sniegs, krusa, orkāns un zemestrīce. Lidosta slēgta. Čau!
Repše: Po! Es nosēdināšu.
Gērnsijas dispečers: Nupat saņēmām ziņu, ka sala grimst un to pārklāj milzu cunami. Ar Dievu, tautieši!
Šķēle: Nekas, nekas. Vēl jau ir Anglija. Heathrow, Come in!
Hītrovas dispečers: Nekādā ziņā. Mums ir karastāvoklis ar Islandi britu investoru zaudējumu dēļ. Un vulkāna dēļ arī. Jebkura ārvalstu lidmašīna tiks nekavējoties notriekta. Lidojiet citur!
Šķēle: Tātad Islande arī atkrīt… Īrija?
Dublinas dispečers: Tu vai ta nedzirdēji? Karš! Nekādas nosēšanās te nebūs.
Šķēle: (Vīlies) Blā, visur tie reņģēdāji. Skauģi riebīgie. Sliņķi un nodevēji!

Ienāk Šlesers.

Šlesers: Nu, kas i? Nesanāk?
Šķēle: Tautiešu pilna pasaule. Visi sūta mūs trīs lidostas tālāk.
Šlesers: Nekas troļļi paņems. Tie ir savējie.
Oslo dispečers: Sveiks, Ainār! Un ar Dievu! Visas Norvēģijas lidostas slēgtas uz ikgadējo inventarizāciju. Sorī.
Šlesers: (Nedroši) Stokholma?
Arlandas dispečers: Kuru vārdu no „ej dillēs” tu nesaprati?

Ienāk Stendzenieks.

Šlesers: (Stendzeniekam) Eu, kaut kas neklapē. Viņi mani vairs nemīl.
Stendzenieks: Nekas. Nobliezīsim kārtīgu kampaņu, iemīlēs atkal.
Šlesers: Tu laikam visu saprātu koksā esi izšņaucis. Kāda kampaņa? Mēs tūlīt avarēsim!
Stendzenieks: Apsoli katram dispečeram pa lidostai un desmit miljonus pasažieru gadā!
Šlesers: Laba doma! (Noliecas pie sakaru ierīces) Visiem! Visiem! Visiem! Lidosta ar simtu miljonu pasažieru par skrejceļu!
Dispečeru koris: Aizver muti!

Ienāk Līdaka.

Līdaka: (Nikni pūšot ūsās) Kurš nospēra manu tekstu?

Šlesers iekrauj Līdakam pa seju. Līdaka noskurinās un nokož Šleseram ausi. Šlesers sāk raudāt un, turēdams asiņojošo vaigu, aiziet pie sievas un sakņūp tās klēpī.

Šlesere: Nekas, nekas, Aināriņ. Kristus arī cieta.
Šlesers: (Čukstus, elsodams) Aizver muti!

Līdaka seko un garāmejot iespļauj ar Šlesera ausi Kalvītim. Kalvītis miegā glāsta ausi.

Kalvītis: (Murrājot) Ēzeļa auss…

Salonā Slakterim iezvanās mobilais.

Slakteris: Jā?
Telefons: Hallo, Mr.Slaughter! This is Jennifer Ryan, Bloomberg TV. Can I have a word with you?
Slakteris: Of kors. Ēē… Ai em tok viz jū.
Telefons: What’s happening with your airplane?
Slakteris: Ēē… Nasing spešel, ai sink.
Telefons: Is that truth that it’s about to crash due to critical fuel deficit?
Slakteris: Ai sink it bī okei. Vi vill bī verī… ēē… taupīgi.
Telefons: Thank you, Mr.Slaughter, and have a good crash!

Pamostas Kalvītis.

Kalvītis: Eu, a kad baros?
Ķirsons: Točna, moš iekožam? Man te ir šādi tādi krājumi ceļam. Un šmiga arī ir.
Lipmans: Davai, Gunār! Sen bij laiks. Olē! Olē!

Ķirsons salej visiem no spaiņa zupu, iedod pa maizes riecienam un piepilda glāzes ar kandžu. Pievienojas Šķēle un Stendzenieks.

Šķēle: (Paceļ glāzi) Nu!… Tad par labu lidmašīnu!
Visi korī: Par labu lidmašīnu!

Visi iztukšo glāzes un sāk ēst zupu. Kalvītis paēd pirmais un aizmieg.

Ienāk Dombrovskis un zvana pa mobilo.

Dombrovskis: Hallo, Mark?
Grifits: Huz da?
Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia.
Grifits: Which one?
Dombrovskis: We talked minutes ago. About fuel. That Valdis!
Grifits: Ouch! Do you mean that one with a flat nose?
Dombrovskis: What!?
Grifits: Like ornithorhynchus.
Dombrovskis: What!?

Klausulē atskan histēriski smiekli un saruna pārtrūkst.

Dombrovskis: (Skumji) Degvielas nebūs.
Šlesers: (Viebdamies, bet vīrišķīgi pārvarēdams sāpes) Paši nopelnīsim!
Kristovskis: Varbūt ej atpūties?
Šlesers: Nerausties! Sarīkosim te kazīni ar bordeli. Tūristi no garām lidojošām ļotenēm nāks bariem atstāt savu naudu. Nopirksim degvielu un vēl kabatas naudai sanāks.
Kantāne: Un kas tad tajā bordelī strādās? Tava Inesīte, vai?
Šlesers: Inesi liec mierā! Ģimene ir svēta. Kas te citu bābu trūkst? Kaut vai Solvita. Paskat, kāda ugunīga dāma! … Un jūs pārējās grezeles arī iesiet lietā. Uztaisīsim katalogu ar rentgeniem. Sievietes skaistums nāk no iekšām, tak što – gatavojieties, dzeriet bārija putriņu!
Āboltiņa: (Klīrīgi) Nu es jau nezinu, Ainār, vai tā būs labi.
Muižniece: Tava ģimene svēta, jā? A par pārējām nospļauties, jā? Skuju tev! Nebūs bordeļa.
Šlesers: (Sagumst) Stulbie ņaudētāji. Nekas viņiem nav labi.
Šķēle: Mēs varētu devalvēt metru. Tā mēs varētu tālāk aizlidot un arī kritiens būtu zemāks.
Rimšēvičs: Es tūlīt tevi pašu devalvēšu! (Pamāj izejas virzienā)
Šķēle: Duraks.
Kristovskis: Kungi nestrīdieties! Vienotībā spēks. Un visiem armijas disciplīnu!
Āboltiņa: (Klīrīgi) Ak, Ģirtvaldi, tu esi tik seksīgs, kad dusmojies.

Zatlers pieceļas kājās.

Zatlers: Nu, ko? … Noskaitīsim kopīgi tēvreizi, nožēlosim grēkus…
Jurkāns: (Ļauni smīnot) Kauli! Kauli!
Ušakovs: Man ir savs variants!
Tabūns: (Pagriežas pret Ušakovu un sarauc degunu) Vai tur kāds palaida gaisu?
Pliners: Tu, nacikis, aizver muti!
Līdaka: (Ļoti nikns) Bitīt matos! Te autortiesības kāds vispār ievēro?
Kabanovs: Айзвэр муты
Līdaka: (Atvēzējas) Tu, dzīvnieks…
Zatlers: Mieru, kungi, mieru! Uzklausīsim, kas Nilam sakāms.
Ušakovs: Laižam uz Maskavu! Man Puķins koriš, viss bus pačotna.
Šlesers: Vo, točna! Nils – galva. Ej, sazinies ar Domoģedovo!

Ušakovs aiziet uz kabīni un ieslēdz sakarus.

Ušakovs: Домодедово, это борт Ушакова. Дай посадку! Прием!
Krievu dispečers: Кто такой? Почему не знаю?
Ušakovs: Спроси у Путина!
Krievu dispečers: Минуточку! (Uz brīdi izzūd, tad atjaunojas) Москва закрыта. Смоленск открыт, но там туман.
Ušakovs: Упаси, Боже! Только не Смоленск!
Krievu dispečers: Тогда Хабаровск.
Ušakovs: Помилуйте! Мы не дотянем!
Krievu dispečers: Дозаправка в Новосибирске. Конец связи.

Ušakovs satriekts noliek austiņas ar mikrofonu.

Ušakovs: Habarovska! Sibīrija!

Ienāk Pliners.

Pliners: Ņekas. Tur blakus Birobidžan, man tur radi dzivo.

Pēc dažām stundām Lidmašīna nolaižas Novosibirskā. Piebrauc degvielas uzpildes mašīna. Lidmašīnu ielenc karavīri ar automātiem un lidlaukā tiek izripināts senils zenītlielgabals un notēmēts uz lidmašīnu. Priekšā iznāk virsnieks ar ruporu.

Virsnieks: Эй, фашисты! Чтобы понятно было - борт не покидать! Будете дергаться - замочим на хрен.

Zatlers: (Pie sevis) Biju cerējis uz laipnāku sagaidīšanu.
Pliners: A kam tu te vajadzigs?
Zatlers: (Indīgi) Un tu?

Ušakovs zvana Putinam.

Ušakovs: Володя, это я - Ушаков. Забери меня от суда!
Putins: Извини, братэлло, ты нам больше не нужен.
Ušakovs: А как же мир, дружба, жвачка?
Putins: Это не наш метод. Отвали!

Saruna pārtrūkst. Ušakovs zaudē samaņu.

Pēc brīža dagvielas mašīna nobrauc malā. Repše iedarbina dzinējus un lidmašīna atkal aiziet gaisā. Visi drūmi klusē.

Pēc četrām stundām iečerkstas sakaru ierīce.

Habarovskas dispečers: Ну чё, гансы! Хабаровск закрыт. Ваш курс - Магадан.

es jau pāris gadus no vietas saņemu vēstuli no nabaga āfrikāniešu meitenes nikolines, es jau tā kā būtu gatavs viņai palīdzēt bet baidos ka mans bankas konts var neizturēt pusotra miljona dollāru svaru. ja kādam ir lielāks bankas konts un vēlme palīdzēt tad lūdzu palīdziet:)) :

Čau no Nicoline

Man ļoti žēl, lai nosūtītu jums šo e-pastu, ko jūs nevarēsiet sagaidīt no manis šodien. Mans vārds ir Nicoline Bartholomew. Esmu 19 gadus veca meitene, un tikai meita mana vēlu vecāki kungs un kundze Hulbert Bartholomew.

Man ir pabijuši daudz ciešanu nekā šeit manā valstī (Ziloņkaula krasts) West Africa pēc pēkšņās nāves mani vecāki un es sazinājās jūs labāks risinājums un padomu no jums, kā manu vecākais.

Pāris gadus atpakaļ, mans vēlu tēvs bija kakao tirgotājs šeit Abidjan kapitāla daļas Kotdivuāra, pirms viņš bija saindējušies ar nāvi 2007.gada decembrī mana ļauna tēvocis (kungs. Athanase Bartholomew).

Bet pirms mans tēvs miris privātā slimnīcā šeit, Abidžana, viņš slepeni sauc man viņa slimības gultas un pastāstīja, ka viņš deponē summu viens miljons pieci hundred thousand ASV dolāros (US $ 1,500, 000.00) in centrālā banka šeit Abidjan .

Mans tēvs man pastāstīja, ka viņš izmantoja manu vārdu (Nicoline Bartholomew), kā tuvāko radinieku noguldīt naudu bankā, pirms viņš miris, un es automātiski kļūst likumīgais īpašnieks naudu bankā tagad.

Pēc nāves mans tēvs, mana ļauna tēvocis (kungs. Athanase Bartholomew), kurš plānoja mana tēva nāves sāka īstenot mani tā, ka viņš mani nogalināt, jo viņš jau nogalināja mans tēvs un pārņem manu mantoto naudu no manis, jo es esmu maza meitene un nav nekādu citu saistībā kas pasargās mani šeit Āfrikā. Es esmu arī bijis policijas manas valsts, lai veiktu ierakstu par manu ļauno tēvocis, bet policija turēt uz novilcinot jautājumu.

Piezīme: Es rakstu jums šo ziņu no vietējo viesnīcu viesu kur es esmu pašlaik slēpjas manu drošību, jo manas nelabs tēvocis, kurš vēlas nogalināt mani.

Lūdzu, man ir vajadzīgs jūsu neatliekamu palīdzību šādos veidos:

(1) Es gribu, lai jūs man palīdzētu pāradresēt savu mantoto naudu savā bankas kontā investīcijām savā valstī un pēc nodošanas Jums palīdzēs man pieteikties uz uzturēšanās atļauju, lai man nāk vairāk nekā uz savu valsti turpināt savu izglītību.

(2) Es esmu gatavs piedāvāt 25% no kopējā naudas pēc tam, kad jūs palīdzēsiet man pārsūtīt to uz jūsu bankas kontu.

(3) Vai es varu pilnīgi Jūs uzticaties? Man vajag savu pārliecību.

Visbeidzot, es vēlos, lai jūs atbildētu man uzreiz izlasīt manu pastu šodien, lai es jums nosūtīt vairāk informācijas ir kas ļaus mums turpināt tālāk ar naudas pārvedumu uz jūsu bankas kontu.

Lūdzu, es lūdzu jūs mēģiniet iespējami labākā un tur viss ap mani top izdalīšanās un konfidenciāli sev, nav pateikt jebkuru citu personu, par mani, līdz man nāk vairāk nekā uz savu valsti pēc veiksmīgas nodošanas manu mantoto naudu uz jūsu bankas kontu, Tas ir tāpēc, ka mana drošība!

(Es atvainojos par savu sliktu latviešu tulkojums, es varu runāt labu Angļu)

Ar visu manu mīlestību un cieņu pret jums,

Nicoline

 intresants pastāsts ar dziļi filizofisku domu:):

Lācis bija šausmīgs, milzīgām ķepām, netīrīgs dzīvnieks. Bet
labestīgāka par viņu mežā neviena nebija. Bet zvēri redzēja tikai viņa
izskatu, par ko lācis šausmīgi dusmojās, ķēra viņus un spārdīja ar
kājām. Par to zvēri viņu nemīlēja. Kaut arī viņš bija ļoti labsirdīgs
un jautrs. Viņam patika jokot. Šo joku dēļ zvēri viņu neieredzēja un
sita. Jā, grūti būt labestīgam un jautram.

Vilks arī bija šausmīgs un netīrīgs. Un vēl viņš bija ļauns un
netīrīgs. Bet zvēri viņu neienīda un nesita. Tāpēc, ka vilks nomira vēl
maziņš būdams. Tāpēc, ka lācis piedzima agrāk, vēl pirms vilka. Jā,
labi, kad labais uzvar ļauno.

Zaķis arī bija ļauns un cietsirdīgs. Un netīrīgs. Un bailīgs.
Nelietības zaķis gan nevienam netaisīja. Tāpēc, ka baidījās. Vienalga
viņu regulāri sita. Tāpēc, ka ļaunums nedrīkst palikt nesodīts.

Un dzenis bija ļauns un cietsirdīgs. Zvērus viņš nesita tāpēc, ka viņam
nebija roku. Viņš visas dusmas izgāza uz kokiem. Viņu nesita - nevarēja
aizsniegt. Viņu nobeidza nogāzies koks. Runāja, ka tā esot bijusi
atriebība. Pēc šī gadījuma veselu mēnesi zvēri baidījās čurāt uz
kokiem. Viņi čurāja uz zaķa. Zaķis saaukstējās un nomira. Visiem bija
skaidrs, ka vainīgs dzenis. Bet viņu neaiztika, par cik nevarēja
izvilkt no koka apakšas. Jā, ļaunums reizēm paliek nesodīts.

Kurmis bija maziņš un akls. Viņš nebija ļauns. Viņš vienkārši labi
darīja savu darbu. Viņš bija tas, kurš raka zem tā koka, kurš vēlāk
nosita dzeni. Par to neviens neuzzināja un tāpēc viņu arī nepiekāva.
Kurmi vispār sita reti, biežāk baidīja. Bet viņu nobiedēt bija grūti,
jo viņš bija akls un neredzēja, ka viņu baida. Kad neizdevās kurmi
nobiedēt zvēri dusmojās un sita lāci. Tāpēc, ka bija niknums. Vienreiz
arī lācis gribēja nobiedēt kurmi, bet kurmis nenobijās, jo lācis bija
viņu nositis. Netīšām. Vienkārši lācis bija ļoti neveikls. Zvēri par to
viņu ļoti pamatīgi piekāva. Neskatoties uz to, ka lācis atzinās, ka
bija tikai jokojis. Slikti, kad tavus jokus nesaprot.

Lapsa bija ļoti viltīga. Viņa jebkuru varēja apmuļķot. Kad viņai tas
izdevās, viņu nesita. Bet reizēm viņai neveicās un tad viņu sita. Sita
visi meža iemītnieki. Un šādos gadījumos viņa nevarēja nevienu apmānīt.
Grūti mānīties, kad tevi sit. Vienreiz viņu sita līdz nāvei. Meliem
īsas kājas.

Kuilis bija liels, spēcīgs un briesmīgs. No viņa baidījās. Tāpēc viņu
sita tikai barā, kad bija visi kopā pret viņu vienu. Vai arī vienkārši
meta viņam ar akmeņiem. Kuilim tas ļoti nepatika. Tāpēc viņš vienu
nakti noslēpa visus akmeņus mežā. Par to viņu mežonīgi piekāva. Vairāk
kuilis akmeņus neslēpa. Patiesībā teica - nenēsā akmeni azotē.

Āzis bija ne labs, ne ļauns. Viņš vienkārši bija āzis. Viņš blēja. Un viņam
baidījās sist. Bet ar savu blēšanu viņš visiem apnika. Tāpēc viņu
nosita. Jo savādāk viņš būtu nodzīvojis līdz sirmam vecumam. Varbūt.
Kad āzis nomira, lācis stipri raudāja. Tāpēc, ka klusībā mīlēja āzi.
Mīlestība ir akla. Kā kurmis.

Ezītis bija mazs un ass. Viņš durstījās. Viņš nebija ļauns, tāda bija
viņa daba. Tāpēc viņam sita pa vēderu. Ezītim tas nepatika un viņš
noskuva savas adatiņas. Pēc tam viņu sita tāpat kā citus. Grūti būt
tādam, kā visi.

Sesks bij gandrīz kā zaķis. Tikai šausmīgi smirdēja. Viņam bija slikta
smaka. Viņu sita tikai celofāna maisā. Tad smaka bija nedaudz mazāka.
Vienreiz seskam bija dzimumdiena. Viņš saaicināja visus zvērus, jo bija
skops un gribēja ļoti daudz dāvanas. Zvēri viņam uzdāvināja jaunu
celofāna maisu un šausmīgi piekāva. Laikam viņam tajā maisā nebija
gaisa un viņš tur nosmaka. Tā arī viņu apglabāja. Ar visu maisu. Ļoti
dziļā mežā. Tāpēc, ka beigts sesks smirdēja vēl vairāk. Un tad atnāca
ļoti dziļā meža zvēri un visus ļoti stipri piekāva. Viņiem nepatika
beigtā seska smaka. Ar kaimiņiem jādzīvo mierā un saticībā.

Kāmis arī bija ļoti skops. Un bagāts. Ja viņš ar savu bagātību dalītos,
varbūt viņu nesistu tik stipri. Bet viņš bija ļoti skops. Par to viņu
briesmīgi sita. Un šā kā tā viņam nācās dalīties. Un viņš šausmīgi
raudāja. Bagātie arī raud.

Lauva bija zvēru karalis. Viņš valdīja mežā. Karaļus sist nav brīv.
Tāds ir likums. Bet zvēri likumus sen bija aizmirsuši. Zvēri sita
lauvu. Ne par ko. Vienkārši tā šajā mežā bija pieņemts…

1) Nosaukumā Ņujorka (New York City) ir 11 burti

2) Nosaukumā Afganistāna (Afghanistan) ir 11 burti
3) Ramsin Yuseb (terorists, kas 1993.gadā bija ieplānojis dvīņu Torņu postījumu Ņujorkā) vārdā ir 11 burti
4) Vārdā Džordžs Bušs (George W Bush) ir 11 burti

Tā var likties tikai nejaušība, bet lasiet tālāk…

1. Ņujorka ir 11.valsts
2. Lidmašīnā „11” atradās 92 pasažieri (9+2=11)
3. Lidmašīnā „77”, kura arī ietriecās Dvīņu torņos, bija 65 pasažieri (6+5=11)
4. Traģēdija notika 11.septembrī, vai 11.09. (1+1+0+9=11)
5. Glābšanas dienesta telefona numurs ASV ir 911 (9+1+1=11)

Tā ir tikai sagadīšanās? Lasiet tālāk…

1) Upuru skaitlis lidmašīnās bija 254 cilvēki (2+5+4=11)
2) 11.septembris - 254.diena gadā (2+5+4=11)
3) 3.11.2004. notika sprādzieni Madridē (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Traģēdija Madridē notika 911. dienā pēc traģēdijas Ņujorkā (9+1+1=11)

Bet vēl interesantāk ir, lūk, kas:

pats zināmākais ASV simbols, pēc zvaigznēm un svītrām, ir ērglis.

Sekojošās dzejas rindas ir ņemtas no Korāna, pašas svētākās Islāma grāmatas:

“Un uzrakstīts, ka Arābijas dēls pamodinās baismīgo ērgli.
Ērgļa dusmas sajutīs visas Allāha zemes,
Un tiktāl daži ļaudis trīcēs un izmisums līksmos
Par ērgļa dusmām attīrīs Allāhs zemes un tur būs miers.”

(”For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah
and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.”

Tās bija Korāna dzejas rindas zem numura 9.11 (9+1+1=11)

Jūs arvien ticat, ka tās ir vienkāršas sagadīšanās? Sekojiet turpmākajiem nosacījumiem un tad paskatīsimies, ko jūs pēc tā domāsiet:

1. Atveriet Microsoft Word un izdariet sekojošo:
2. Ar lieliem burtiem ierakstiet: Q33 NY (šis ir pirmās lidmašīnas reisa numurs, kas ietriecās Dvīņu torņos)
3. Izceliet Q33 NY ar “bold”
4. Izmainiet izmēru uz 48
5. Izmainiet šriftu uz WINgdings un ieraudzīsiet to, kam nespēsiet noticēt.

 Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi…
Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā…..

Mammu, mazais brālītis apēda vaboli! Bet tu neuztraucies, lai nekas slikts nenotiktu es viņam iedevu kukaiņu indi.

Sēž divi narkomāni Austrālijā, kukurūzas laukā:
-Neko sev,kāda viņiem te zāle augsta
-Otrs ierauga ķenguru:
Tu vēl nēsi redzējis viņu sienāžus .

Dakter, naktī nevaru gulēt-rādās žurkas,
kas spēlē fotbolu!
-No šodienas sāksiet dzert šīs zāles.
-No rīdienas nevar?
-Kāpēc?
-Šonakt fināls!

Sieviete pie stūres ir kā zvaigzne pie debesīm.
Tu viņu redzi, viņa Tevi neredz.

Zinu,kā var dabūt atpakaļ visus Īrijas latviešus.
Vienkārši:aizsūtam uz Iriju mūsu valdību,lai pastrādā tur divus gadus,
visi atskries atpakaļ .

Latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
Latvieši vienīgie zina, kas jādara ar kūlu.
Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala līdz otrajam.
Latvijā BMW ir nevis auto, bet gan diagnoze!
Latvijā nelaimē nokļuvušajiem palīdz nevis glābšanas dienesti vai policija, bet “Bez Tabu”, “Degpunktā”, “Tautas balss” u.c. TV raidījumi.
Latvijā vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu.
Latvija ir tik varena, ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku.
Latvijā tādi vārdi kā “Lielas izaugsmes iespējas” asociējās ar Čilli Picu, Maximu un McDonaldu.
Latvijā Alus ir lētāks par minerālūdeni.
Latviešiem ir Preiļu “dzidrais”, kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst, nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
Tikai Latvijā ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ,uzpīpēt, atkorķēt pudeli,izdzert pusi tās tilpuma,apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV
Latvijā ir pusaudžu žurnāls “Puff”, kas palīdz 12 gadu vecumā sākt kopdzīvi.
Latvijā katrās vēlēšanās mēs balsojam par citiem, bet ievēlam tos pašus.
Skatoties uz darba vietās esošajiem datoriem, rodas sajūta, ka lielākā daļa Latvijas darbinieki strādā draugiem.lv portālā.
Latvijā vienīgais, kas ir Eiropas līmenī, tās ir cenas.
Tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu ORIGO.
Latvijā, lai uzņemtu reanimācijas nodaļā, ir nepieciešams norīkojums no ģimenes ārsta.
Latvieši visi tik ļoti mīl dzimto zemi, ka cenšas to neizbradāt un brauc prom uz ārvalstīm.
Mūsu mikroautobusos ietilpst neierobežots skaits cilvēku.
Valstij naudas pietiek tikai lielajām algām - mazajām nē.
Latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
Tikai Latvijā cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.
Latvijā skolēnu somas sver vairāk nekā paši skolēni.
Neskatoties uz zemajām algām vismaz 50% meiteņu ir iegādājušās ekskluzīvās Luiss Vouitone rokassomiņas, kuru dizaina dažādība pārsteigtu pat pašu ražotāju.
Latvijā izdevīgāk ir nolikt mašīnu neatļautā vietā, nekā braukt uz maksas stāvvietu.
Latvijai ir galvaspilsēta, kurā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
Latvijā,uzprasot garāmgājējam cik rāda pulkstenis, tu vari dabūt pa seju.
LŪK TĀ IR DIAGNOZE!!! Bet galvenais ir aiziet novēlēt, pat ja nav par ko, vienalga jāiet!!! Sviests!
Tādā valstī mēs dzīvojam… vai nav jauki?

Nesen internetā uzdūros tekstiņam ar nosaukumu: «Klitora dienasgrāmata». Lūk, arī ir pats teksts. Tātad — klitora dienasgrāmata.

30. janvāris.
Kā es nevaru ciest tos VIŅAS garos nagus. Atkal aizķēra. Viss sāp.

3. februāris.
VIŅA skatījās lezbu porno. Redzēju daudzus mūsējos. Viņiem gan labi… Divas reizes beidzu. Otrreiz aiz skaudības.

5. februāris.
VIŅA uzdzīvo. Kaut kāds iereibis vecis ar divas dienas gariem rugājiem ilgi man elpoja virsū alkohola smārdu, pēc tam visu saskrāpēja ar saviem vaigiem un aizmiga, piespiedies man ar pieri. Līdz mēlei tā arī netika. VIŅA sāka raudāt, es arī gribēju, bet nemāku.

6. februāris.
VIŅA aplūkoja mani spogulī. Teica, ka esmu mazs. Kuce!

10. februāris.
Kaimiņienei lejā atkal plūdi. VIŅA nopirkusi kaut kādus jaunus ieliktnīšus. Ož pēc margrietiņām. Smoku nost.

14. februāris.
Oho! Tas tik ir ko vērts! VIŅAI draudzenes uzdāvināja vibratoru. Šķiet, ka beidzot man sākas personiskā dzīve. Nevaru vien sagaidīt!

15. februāris.
Tas ir daudz labāks par VIŅAS pirkstiem ar asajiem nagiem, taču noteikti atpaliek no mēles. Kaut gan varbūt tas ir tikai prakses jautājums. Kopumā viņš ir ļoti mīļš, tik aizkustinoši vibrē… Norunājām kādu reizi papļāpāt, kad VIŅA būs aizmigusi.

20. februāris.
Esmu piekusis. Kādēļ gan es nevaru sevi kontrolēt? Kādēļ gan es esmu atkarīgs no VIŅAS nepiepildāmā libido? Apnicis beigt pēc rokas mājiena. Gribas vairāk neatkarības. Runāju ar kaimiņieni, solīja palīdzēt. Piestrādās pie vaginālā orgasma. Ja sanāks, došos atvaļinājumā.

23. februāris.
VIŅA atkal uzdzīvo. Šoreiz daudz veiksmīgāk. DAUDZ VEIKSMĪGĀK!!! Sākumā domāju, ka viss tiks kaimiņienei. Taču otrajā piegājienā mani gandrīz līdz nāvei nolaizīja. Vēl joprojām galva griežas.

25. februāris.
Aizdomājos par to, ka man būtībā ir ļoti paveicies. Ja, piemēram, palūkojas uz kaimiņieni — viņā visu laiku kaut kas tiek bāzts. Es gan ko tādu neizturētu…

27. februāris.
Bijām pie ginekologa. Man nekādas uzmanības. Sāku pamazām neieredzēt kaimiņieni. Kādēļ visa uzmanība vienmēr tiek viņai, kaut arī bauda no manis lielāka?

28. februāris.
Joprojām nikns, ar kaimiņieni nerunāju un arī VIŅAI neļauju beigt.

1. marts.
Ak, pavasaris… Noskaņojums tik romantisks, ka beidzu vienkārši tāpat no kaut kādas eksistenciālas sajūsmas, kamēr VIŅA gulēja. VIŅA gan domā, ka tas tāpēc, ka sapnī redzēja Bredu Pitu. Muļķe! Man vispār Klūnijs patīk.

3. marts.
No rīta dušā saklaigājāmies ar tālo kaimiņu. Viņam arī nav viegli. Viņam vispār visa dzīve ir mēsli…

8. marts.
Korporatīvajā pasākumā priekšnieks iespieda VIŅU tualetes stūrī, ilgi berzēja mani ar pirkstu, jēgas nekādas. Varbūt esmu frigids? VIŅA gan notēloja, ka beidza, bet es nespēju liekuļot!

9. marts.
Lejas kaimiņienei atkal plūdi. Cik kaitinoši! Vai tiešām tas vilksies visu mūžu? Sāku viņu bārt, šī nosauca mani par izdrāzto. Man nebija ko iebilst. Iegāju sevī.

10. marts.
Kaimiņienes plūdu dēļ VIŅA piekrita ielaist priekšnieku tikai pie tālā kaimiņa. Cik gan pēc tam viņš bija sašutis! Nepatīk viņam tā štelle. Bet vai tad VIŅA interesējas? Egoiste sasodītā… Priekšnieks vispār ķēms, man nemaz nepievērš uzmanību.

13. marts.
VIŅA visu dienu pinkšķēja par šķiršanos no priekšnieka. Es priecājos. Vakarā bēdas remdējām ar vibratoru. Palika vieglāk.

25. marts.
VIŅA laikam ir iemīlējusies. Es to jūtu. VIŅI gan tikai skūpstās, bet manī jau viss pamirst. Cik gan tas ir patīkami!

30. marts.
Viss bija!!! VIŅŠ ir ļoti uzmanīgs un smalkjūtīgs, visu darīja, kā vajag, es pat nosarku no baudas! Pateicu kaimiņienei, ka ar šādiem tempiem kunilingu vajadzēs pārdēvēt par klitorilingu! Apskauž mani. Acīmredzot ar vaginālo orgasmu nekas vēl nesanāk.

17. aprīlis.
Progress ir acīmredzams. Par mani neaizmirst, arī kaimiņiene ir apmierināta, saka, ka VIŅAM esot izdevies viņā atrast kaut kādu dīvainu punktu. Optimistiski raugās uz vaginālā orgasma perspektīvām. Es nez kādēļ esmu noskaņots pozitīvi. Acīmredzot, kad VIŅA ir laimīga, arī es automātiski jūtos labi.

30. aprīlis.
Dārgā dienasgrāmata, piedod, ka sen neesmu rakstījis. Pēc mēneša ŠIEM kāzas. Nezinu, kāds man no tā labums, taču priecājas visi — gan lejas kaimiņiene, gan tālais kaimiņš. Dzirdēju baumas, ka VIŅĀ briest iekšējās izmaiņas. Kaimiņiene saka, ka viegli nebūšot. Taču mēs visi ceram uz to labāko. Kas gan mums cits atliek?…

Jānītis tētim:
Tēt, pastāsti kas ir politika? -Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati? -Nē. -Nu tad ej gulēt. Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka. - Tēt, tēt es sapratu kas ir politika. - Nu? - Tas ir tad kad finansu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut bet nākotne ir sūdos……

Tu atnāc uz ballīti un paziņo, ka ar tevi gultā ir lieliski un tas maksā trīs šokolādes tāfelītes un šampanieša pudeli, bet kurš ar tevi nakts laikā pārgulēs piecas reizes, tas maksās tikai šokolādes konfekti.
• Tā ir vairumtirdzniecības atlaide

Tu atnāc uz ballīti un saki, ka ar tevi gultā ir lieliski. Tev pienāk klāt divas brašas meičas un saka: “Mēs esam ar mieru uz 30% šokolādes un 40% šampanieša. Citādi tev būs nepatikšanas.”
• Tas ir “Jumts”

Tu atnāc uz ballīti un pieciem klātesošajiem puišiem pastāsti cik ar tevi ir labi gultā. Bet viņi, ja to pastāsta vēl pieciem, var ar tevi pārgulēt par velti. Arī uz nākošajiem pieciem attiecas tas pats. Tā līdz visa valsts sapņot sapņo par to cik ar tevi ir labi gultā, bet tu visus piekrāp un nozudi nezināmā virzienā.
• Tas ir tīkla mārketings

Lai būtu pati labākā tu visu laiku vēro savas draudzenes kā tās apietas ar saviem puišiem.
• Tā ir rūpnieciskā spiegošana

Tu atnāc uz ballīti kopā ar Anniņu (viņai ir lielas krūtis, bet tev iespaidīga pēcpuse)… Visiem puišiem tiek izvirzīti vienādi noteikumi: mēs esam kopā…
• Tās ir stratēģiskas partnerattiecības

Tu no draudzenes paņem kleitu un nedaudz kosmētikas, tajā pašā laikā apsolot, ka katru otro šovakar nopelnīto šokolādi tu atdosi viņai.
• Tā ir akciju sabiedrība

Tu esi neizskatīga un tevi neviens negrib redzēt… Bet tavs tētis apmaksā ballīti… Visi tevi grib…
• Tās ir valsts subsīdijas

Tu esi veca un puiši tevi sen vairs neinteresē… bet periodiski savā pastkastītē tu atrod šokolādes konfekti…
• Tā ir pensija

Tu atnāc uz ballīti, nedejo, nesmejies un vienkārši spļauj uz visiem no augsta balkona, mazgā rokas punšā, ar siekalām dzēs tortē iespraustas svecītes… Visi puiši vēro tevi ar apbrīnu un sajūsmu.
• Tas ir tirgus līderis

Tu esi lezbiete, bet esi spiesta iet uz heteroseksuālām ballītēm…
• Tā ir firmas politika

Visi sen zina cik tu esi laba gultā… te pēkšņi, tu palaid baumas, ka tu lieliski proti gatavot ēst…
• Tā ir jaunu tirgus segmentu ieņemšana

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka gultā tu esi satriecoša un esi ar mieru pārgulēt ar viņu par 2 šampanieša pudelēm un 3 šokolādes tāfelītēm. Viņš ir ar mieru maksāt tikai 2 šampanieša pudeles, jo vakara saimnieks ir teicis, ka šis pakalpojums dārgāk nemaksā.
• Tā ir valsts noteikta cena

Tu atnāc uz ballīti un visi tev metas virsū ar vienu un to pašu jautājumu: “Vai taisnība, ka gultā tu esi satriecoša?” Bet pēc viņu nekaunīgajiem mūļiem tāpat ver redzēt, ka viņi to jau zina. Tu mīklaini atbildi: “No comments…”, tajā pašā laikā tava labākā draudzene Anniņa sēž stūrī un uzdzerot ar tavu šampanieti, stūķē aiz vaigiem tavu šokolādi.
• Tā ir plānota slepenas informācijas noplūde

Tu atnāc ar draugiem uz ballīti, ieraugi izskatīgu puisi un pastāsti viņam, cik tu esi satriecoša gultā un ka tu par to gribi tikai 2 šampanieša pudeles un 2 šokolādes tāfelītes. Jūs abi aizbraucat uz mājām un tu viņam saki, ka tev sāp galva, tāpēc viņam būs jāguļ ar tavu draudzeni Anniņu. Anniņa par to saņem 1 šokolādi un 1 šampanieti.
• Tas ir autsorsings

Tu atnāc uz ballīti un ieraugi fantastisku puisi. Pienāc viņam klāt un saki: “Iesim uz guļamistabu, es esmu satriecoša gultā”. Viņš atbild: “Es nevaru, jo man aptīk zēni”.
• Tā ir nepareiza mērķauditorijas izvēle

Tu visus nopelnītos šampaniešus un šokolādi atdod draudzenei, kura tos visus labumus atnes pie tevis uz mājām un jūs kompānijā ar tavu vīru to visu notiesājat.
• Tā ir līdzekļu atmazgāšana

Tu atnāc uz ballīti un redzi daudz, daudz puišu. Tu sāc visiem piedāvāties par pusvelti, dažiem pat tiek par brīvu.
• Tā ir noliktavas izpārdošana

Tu ierodies uz ballīti apburoša, skaista, seksīga un pašpārliecināta. Tu zini, ka gultā esi labākā… Labam puisim tu esi gatava atdoties par brīvu… Bet visus puišus ir izķērušas kaut kādas atbaudošas raganas, piesūkušās viņiem uz sūc no tiem naudu…
• Tas ir tirgus

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, tu pienāc un saki: “Ar mani gultā ir ļoti labi”.
• Tas ir tiešais mārketings

Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi, kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: “Ar viņu gultā ir lieliski”.
• Tā ir reklāma

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: “Atļaujiet”, un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: “Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi”.
• Tās ir sabiedriskās attiecības (PR)

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās tu saki: “Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!”
• Tas ir negatīvais PR

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: “Es dzirdēju, ka ar te gultā ir satriecoši labi”.
• Tā ir preču zīmes atpazīstamība

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
• Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība

Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
• Tas ir tehniskais atbalsts

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: “Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?”
• Tās ir klientu atsauksmes

Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
• Tas ir tiešais pasts

Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: “Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!”
• Tas ir dempings

Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: “Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!” un aizved viņus uz citu ballīti.
• Tā ir pozicionēšana

Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
• Tā ir uzpūsta preču zīme

Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ar Mariannu, pie tam, Marianna zina, ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
• Tas ir frančaizings

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki, ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
• Tā ir reklamācija

Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
• Tas ir tenderis

Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Tu pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
• Tas ir debitors

Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes, kurās rakstīts cik ar tevi ir labi gultā.
• Tā ir preses relīze

Tu atnāc uz Jaungada ballīti un ieraugi veselu baru izskatīgu puišu. Tu saki, ka pārgulēt ar tevi maksā 5 šokolādes tāfelītes un 3 šampanieša pudeles. Līdz vakara beigām tu piedzeries līdz bezsamaņai un pamosties kopā ar kaut kādu briesmoni.
• Tā ir sezonas izpārdošana

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi gultā ir lieliski. Aizej kopā ar viņu. Pārnākot mājās jūs sastopat vīru. Smukulītis aiziet ne cepts, ne vārīts, tu dabū zilu aci no vīra.
• Tas ir force-majore