::

Reiz, studentu gados, kopmītnē, bija mums tāds kārtīgs kodiens kārtīgā barā.
Kad visi bija manāmi iesiluši, viens no klātesošajiem pavēstīja tādu joku: ja paņem parastu lampiņu un iebāž to mutē, ar cokoli uz āru, tad izvilkt to no žaunas vairs neesot iespējams. Visi pasmējās par to, taču noticēja. Nenoticēja tikai Zigis. Ja reiz var iebāzt, tātad var arī izvilkt.

Nākošajā dienā, izskrūvējis koridorā lampiņu, Zigis nolēma to lietu izmēģināt. Pēc dažiem neveiksmīgiem mēģinājumiem, lampiņa šim tomēr mutē ielīdusi gan. Taču arā vairāk nekā – nenāk un viss. Zigis sēž uz gultas malas un nezin ko darīt. Istabā ieveļas Andris, Ziga kaimiņš, un redz: sēž jamā draugs, viss asarās, un ar nesaprotamu stroķi mutē. Uz visiem jautājumiem atbildē tikai nesakarīga murdoņa. Galu galā Zigis visu savu sāpi izlicis uz papīra. Sākuši šie abi domāt, kā to lampiņu ārā dabūt: sasist bīstami, var sagriezties. Uz konsīliju saskrēja visa kopmītne. Beigās viens ieteica braukt uz slimnīcu, uz ķirurģisko nodaļu.

Slimnīcā Andris, Ziga draugs, izstāstījis visu notikušo dežūrējošam ārstam. Tas jauns puika, skatās kvadrātainām acīm, nezin ko iesākt. Beigu beigās atnācis kāds pieredzējis ķirurgs, kas teicis, ka tādu brīnumu savā ilggadējā praksē redzot pirmo reizi, un ka varbūt būšot nedaudz sāpīgi. Ķirurgs saspiedis kautkādus punktus Ziga ģīmī, izņēmis žokli no enģēm, un nelaimīgā lampiņa tikusi izņemta. Lai žokļu muskuļi nostiprinātos, tie tikuši apsaitēti ar binti. Mājās nācies braukt ar taxi. Šoferis pa ceļam sācis interesēties, sak kur puikas pa kaklu norāvāties. Andris šoferim visu atgadījumu tad nu ar atstāstījis. Taxists nenoticējis, pat apvainojies, sak, šmauc vecu vīru. Pēkšņi, puikas pat acis papirkšķināt nav paspējuši, kā šoferīts no cimdu kastes izvilcis lampiņu, un… žvik sev mutē iekšā. Tad nu arī šis noticējis pa visiem 100 %. Apturējis mašīnu un ar žestiem prasījis pēc palīdzības. Nācies braukt atpakaļ uz slimnīcu. Zigis ar Andri, kā jau pieredzes bagāti, braukuši līdz.

Slimnīcu nav varējuši vairs pazīt. Kņada bijusi kā tirgus laukumā. Zigis ar Andri gribējuši tikt pie tā paša ķirurga, taču pie kabineta esot stāvējis vesels cilvēku pūlis.

Šie nu tad ar prasījuši:
- Kas noticis?
- Ķirurgs esot sev lampiņu mutē iebāzis…

Dārgie mamma un tēti!
Jau ir pagājuši 4 mēneši kopš es esmu aizbraukusi no jums lai mācītos labā skolā. Man iet ļoti labi, es jums tūliņ visu apstāstīšu, tikai apsēdieties gan, pirms turpinat lasīt. Noteikti apsēdieties!
Tātad man iet visai normāli. Galvaskausa lūzums un citi ievainojumi, kurus es ieguvu, izlecot kojās, no ceturtā stāva, kad tur bija sācies ugnsgrēks , ir pietiekami sadzijuši. Es jūtos gandrīz normāli, jo nenormālās galvassāpes tagad ir tikai divreiz dienā.
Par laimi,ugunsgrēka un mana lieliskā lēciena liecinieks bija kaut kādas atomstacijas darbinieks. Tad nu viņš arī izsauca ugunsdzēsējus un mediķus .
Mmm, pēc tam viņš mani apmeklēja slimnīcā… Tā kā man nebija kur dzīvot, jo kojas nodega līdz pamatiem, viņš bija tik laipns un piedāvāja iet dzīvot pie viņa. Nu ja konkretizēt, tad tā nav gluži māja, bet gan drīzāk pagrabs, toties visai mājīgs.
Viņš ir kolosāls puisis, mēs viens otru ļoti mīlam un domājam aprecēties. Mums vēl nav noteikts konkrēts kāzu datums, bet noteikti tās noorganizēsim līdz laikam kad mana grūtniecība kļūs acīmredzama.
O jā, es zinu mani mīļie vecāki, kā jūs esat priecīgi, ka tik ātri un negaidīti paliksiet par vecvecākiem (mammai es taču piedzimu 16 gados?).
Ar kāzām mēs mazliet kavējamies, jo manam nākamajam vīram ir kaut kāda venēriska slimība, kuru vēl nav izpētījuši, bet ārsti saka ja paspēšot, tad izpētīšot (īsti nesapratu kā viņi to bija domājuši).
Esmu pārliecināta, ka jūs savu znotiņu sagaidīsiet atplestām rokām. Viņš ir ļoti laipns un, neskatoties uz to, ka ne īpaši izglītots, toties ambiciozs. Arī tas apstāklis, ka viņš piekopj citu ticību nekā mēs, es zinu, neliks jums pārdzīvot, jo tā ādas krāsa ir visai citāda kā mums. Tik vēl neemu sapratusi,kas īsti ir viņa tēvs . Šķiet , ka kādas organizācijas vadītājs, kura nodarbojas ar kādas tur taisnības panākšanu.
Tagad gan jūs zināt par manu dzīvi visu, gribu jums pavēstīt, ka nekāda ugunsgrēka nebija un arī nekādu lūzumu un traumu, ne grūtniecības, ne arī man ir kāds sifilisa paveids, ne man ir vīrietis.
Toties man ir trijnieks kūltūras vēsturē un es izgāzos matemātikas eksāmenā.
Es vienkārši gribeju, lai jūs pret manām atzīmēm attiektos adekvātāk .

Jūsu mīlošā meita, Anna .

Sveiks dēliņ!!!
Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu četras reizes.
Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.
Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.
Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Vinjsh blondiinei:
- Vai es tevi veel redzeeshu?
- Piezvani man!
- Bet numurs?
- Tas atrodams telefongraamataa.
- Un kaads ir tavs vaards?
- To tu izlasiisi turpat liidzaas.

Kaapeec blondiines zaali plauj tikai ar elektrisko zaales plaaveeju?
- Vinaam ir nepiecieshams elektriibas vads lai atrastu atpakalcelu.

Kāds ir blondīnei mīļākais uzraksts uz krekliņa?
“Es esmu blondīne, lūdzu runājiet lēnām!”

Jautājums.
Kā nodarbināt blondīni ilgāku laiku
Atbide.
Jāiedod viņai lapiņa, kurai uz abām pusēm
uzrakstīts “apgriez otrādi”.

1. Kad blondīnei spīd acis ? Tad kad pie auss aidedz šķiltavu.
2.Ko var redzēt,ja ieskatās blondīnei dziļi acīs?
Pakausi.

-Kaapeec blondiineem nepatiik M&Ms konfektes?
-Paaraak ilga lobiishana.

-Kas ir triis gruutaakie gadi blondiines dziivee?
-Treshaa klase.

-Kaapeec blondiinei bija nobraazta naba?
-Jo vinas miilaakais arii bija blonds.

kā noslīcināt blondīni?
Iemetot peldbaseinā spoguli

Peec seksa ar blondiini, puisis vinai prasa:
-Vai es esmu pirmais viirietis ar kuru tu esi guleejusi?
-Vareetu buut, tava seja man liekas paziistama.

Kaa blondiine nogalina mushu.
Padzen zem skapja un nozaagjee skapim kaajas.

J:Kāpēc blondīnes nēsā mini svārkus?
A:Lai kājas turētos kopā.

Blondīnei jautā, kādas ir viņas mīļākās grāmatas.
Nabadzīte samulst no tāda intelektuāla jautājuma, nosarkst un atbild: “Nu tās … ar spīdīgajiem vākiem…”

Kā noteikt,ka faksu sūtījusi blondīne?
Uz tā noteikti būs uzlīmēta pastmarka.

cik blondiinu vajag lai ieskruuveetu lampinu? 101!!! Viena tur lampinu paareejaas griez maaju!!!

Kāpēc blondīne nevar noķert peli?
Tāpēc, ka peļu slazdā blondīne liek siera fotogrāfiju.

Kapec blondines miega tur muti vala?
- Lai sapni nepalaistu izdevibu garām!

Kāpēc blondīne, kad viņai ir auksti, sēž stūrī?
Tāpēc, ka tur ir 90°.

Jautajums: Ko 1000 blondines mekle okeana dibena???
Abilde: Leonardo de Kaprio.

Kas notiek, ja blondīne apēd mušu?
- Nekas, tikai smadzeņu viņai divreiz vairāk…

Kā sauc blondīni ar krāsotiem matiem?
Mākslīgais intelekts.

Kāda ir atšķirība starp blondīni un lidmašīnu?
Ne visi ir bijuši lidmašīnā.

Kā jūs nosauktu desmit blondīnes, nostādītas aplī?
Absolūtā nulle.

Kā var zināt, ka blondīne sūtījusi e-pastu?
Pēc aplokšņu žūkšņa diskešu iekārtā.

Cik blondīņu vajag, lai varētu spēlēt paslēpes?
Vienu.

Kāda ir starpība starp blondīnēm un ceļazīmēm?
Dažas ceļazīmes saka: STOP!

Kā panākt, lai blondīne ar jums apprecētos?
Pasakiet, ka viņa ir stāvoklī.

Kāpēc nomira blondīne, kas nodarbojās ar zemledus makšķerēšanu?
Viņu notrieca ledus tīrāmā mašīna, bet hokejisti iemeta ar ripu.

Blondīne pa tālruni pasūta picu. Piegādātājs vaicā: Sagriezt sešos vai divpadsmit gabalos?
Blondīne atbild: Labāk sešos, divpadsmit es nevarēšu apēst.

Kāpēc blondīne nekad nezvana palīdzības dienestam 911?
Nevar atrast ciparu 11.

Kāpēc blondīne nevar uzrakstīt skaitli vienpadsmit?
Viņa nezina, kurš vieninieks jāraksta pirmais.

Kā likt blondīnei smieties ceturtdienā?
Pastāstiet viņai anekdoti trešdienā.

Ko darīt, ja blondīne jums iemet ar gredzenu?
Bēdziet – viņai zobos ir granāta.

Kā nodarbināt blondīni?
Ielaidiet viņu apaļā istabā un ierosiniet apsēsties stūrī.

- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts Peldēt aizliegts.

Blondiines 10 izgudrojumi
1. uudens izturīgs dvielis
2. kabatas baterija uz saules baterijaam
3. zemuudenes durvis ar sietinju pret moskiitiem
4. graamata – “kaa iemaaciities lasiit?”
5. piepuushamais meerkjis
6. vaardniicas alfabeetiskais raadiitaajs
7. katapulteejamais seedeklis helehopterim
8. uudens pulveriitis
9. invadliidu ratinji ar pedaaljiem
10. uudens izturiigs teejas maisinjs

Kāpēc Blodndīnes nekad nedraudzējas ar Čukčām? Jo tad viņas, čukču klātbūtnē izskatās dumjas…

Kāpēc blondīnes nelaiž baznīcā? Jo tad,kad viņas nometas ceļos uz reiz atveras mute…

Blondīne prasa Blondīnei: Aija tu nezini Rūdolfa tālruņa numuru?
Aija: Diemžēl ne.
Blondīne: Nu kaut vai aptuveni!

Divas blondīnes stāv pieturā.
Viena gaida 1. trolejbusu otra 3.
Atnāk 13. trolejbus un aizbrac abas.
Kāpēc blondīnes tik ilgi neiet iekšā baseinā?
Tāpēc, kanevar atrast ieeju…

Kāpēc dažas brunetes balina matus blondus?
Ir brīži, kad atklājas cilvēka īstā daba!

Ko blondīne dara no rīta?
Paskatās spogulī un iet mājās.
Blondīne izdomā nopelnīt un nolaupa bērnu. Domā domā un uzraksta zīmīti mātei tad un tad tur un tur tev jānogādā 10000 Ls un aizsūta mazo ar zīmīti mājās. Nākamajā dienā blondīne atnāk uz norunāto vietu un atrod maisiņu ar 10000 Ls un piespraustu zīmīti. Lūk jūsu nauda. Bet kā jūs varat būt tik nežēlīgi. Paraksts – blondīne.

Gribat no multimiljardiera kluut par miljonaru? -Iegadajies blondini!

Cik ir joku par blondiineem?
Neviena…taa visa ir patiesiiba.

p.s nekā personīga

Atzīstos, ka nav mans garadarbs, bet nu ļoti iepatikās, nespēju nepadalīties …6. decembris. Pulksten 18.00. Sāka snigt. Mēs ar sievu sēdējām pie loga, dzērām karstu tēju un skatījāmies gleznainajā skatā, kas pavērās aiz loga. Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz kokiem, zemes, mašīnām, pārklājot visu ar baltu sniega segu.

8.decembris. Mēs pamodāmies un ieraudzījām, ka visa pasaule ap mums ir mirdzošas sniega sagšas pārklāta. Kolosāls skats! Pirmo reizi mūžā paņēmu rokās sniega lāpstu un attīriju no kupenām gan pagalmu, gan iebraucamo ceļu. Man tas patika varen labi. Pēc īsa brīža pabrauca sniega tīrāmā mašīna un nejauši uzgāza sniegu uz tikko iztīrītā iebraucamā ceļa. Vadītājs smaidīja un pamāja man ar roku. Es pamāju viņam pretī un notīriju ceļu vēlreiz.

paskatīties …cembris. Šonakt uzsniga vēl 15 centimetru bieza sniega kārta. Ārā temperatūra nokritās līdz 11 grādiem zem nulles. Īsta ziema! Zem sniega seguma dažiem kokiem nolūza zari. Es tīriju iebraucamo ceļu, pēc neilga laika brauca garam sniega tīrītājs….un atkal izdarīja savu jociņu.

paskatīties …cembris. Saulīte dienā sildīja tik čakli, ka daļa sniega izkusa. Pēcpusdienā temperatūra strauji nokritās, un viss pārvērtās ledū. Tīrīdams sniegu, nokritu uz pēcpuses. Slimnīcā mani nofotografēja no visām pusēm, taču, par laimi, nekas nebija salauzts. Laika ziņās teica, ka gaidāms sniegs. Sievas automašīnai nopirku riepas ar radzēm.

paskatīties …cembris. Nakti uzkrita vēl 25 centimetri balto mēslu. Sieva savā automobīlī saskrējās ar sniega tīrītāju. Automobīļa motors nu ir dēlī. Ja šāds laiks turpināsies, sniegs neizkusīs līdz pat augusta beigām. Sniega tīrītājs šodien pabrauca garām divas reizes.

paskatīties …cembris. Joprojām snieg. Snieg visu laiku. Mūsu dārzā nav neviena koka, kam sniegs nebūtu aplauzis visus zarus. Elektrības nebija lielāko nakts daļu. Lai nenosaltu līdz nāvei, dedzinājām sveces un lodlampu, kas apgāzās un gandrīz nodedzināja māju. Man izdevās uguni apdzēst, taču uz rokām ir ne tikai tulznas, bet arī otrās pakāpes apdegumi. Nosvilināju skropstas un uzacis. Ceļā uz slimnīcu sadauzījām manu džipu.

paskatīties …cembris. Aizsala tualete. Ja iesiet ārā, neēdiet brūno sniegu.

paskatīties …cembris. Tie nolādētie mēsli arvien vēl krīt un krīt. Lai, ejot līdz pastkastei, nenosaltu, ir jāsavelk mugura viss skapja saturs. Ja noķeršu to kretīnu, kas vada sniega tīrāmo mašīnu, pārgrauzīšu viņam rīkli un izraušu ādamābolu. Tā vien šķiet, ka viņš glūn aiz stūra, lai acumirklī varētu bliezt ar 130 kilometriem stundā un aprakt to, kas kādreiz bija mans iebraucamais ceļš.

paskatīties …cembris. Elektrības joprojām nav. Mājā

Kādu dienu bagātas ģimenes tēvs aizveda savu dēlu ceļojumā uz laukiem, lai parādītu, cik nabadzīgi var būt cilvēki. Viņi pavadīja veselu diennakti nabadzīga zemnieka ģimenē.
Kad viņi atgriezās, tēvs jautāja dēlam: “Nu, kā tev ceļojums?”
“Izcili, tēt!”
“Vai tu redzēji, cik cilvēki var būt nabadzīgi?” tēvs jautāja.
“O, jā!”
“Un ko tu uzzināji?”
Dēls atbildēja: “Es redzēju, ka mums ir suns mājās, bet viņiem ir četri. Mums ir baseins, kas sniedzas līdz dārza vidum, viņiem ir upīte, kam nav gala. Mums dārzā ir importētas lampas, viņiem ir zvaigznes. Mūsu iekšējais dārzs sniedzas līdz vārtiem, viņiem pieder viss horizonts”.
Kad mazais zēns beidza, tēvs bija zaudējis valodu.
Viņa dēls piebilda: “Paldies tev, tēt, ka parādīji, cik nabadzīgi mēs esam!”